Subsfactory presenta: Cooper Barrett's guide to surviving life
1x09 - How To Survive Working With Friends
Avere i vostri amici come soci d'affari può essere meraviglioso.
Ma può anche essere terribile.
Ero qui con due amici.
Grazie!
COOPER BARRETT: NEOLAUREATO
Mi chiamo Cooper Barrett.
Io e i miei amici siamo qui per fare casini, in modo che non dobbiate farli voi.
KELLY BISHOP: VICINA
NEAL FISSLEY: AMICO/COINQUILINO
BARRY SANDEL: AMICO/COINQUILINO
LESLIE BARRETT: COGNATA
JOSH BARRETT: FRATELLO
COME SOPRAVVIVERE SE SI LAVORA CON AMICI
TRE GIORNI PRIMA
- Evviva! - Al nostro successo.
Salve.
- Come facevi a sapere che ero qui? - Scherzi? Sei sempre qui.
Cosa si festeggia?
Il loro rimedio post sbornia è stato nominato il migliore del settore dal sito Bibite Oggi.
Grazie a noi, ogni consumatore occasionale di Chardonnay,
o ubriacone incallito, si sveglia sperando in un domani migliore.
Il dottor Penicillina si sarà sentito così quando ha scoperto quella roba lì.
Questa frase è completamente senza senso.
Chi cerchi?
Speravo che la mia amica Kelly fosse qui, così l'avrei vista. Siamo molto unite.
- Come con Patty dell'università? - No.
Non ci sarà mai un'altra Patty. Quella lì era una mina impazzita.
Insomma, io e Kelly siamo migliori amiche.
Ciao!
Chi è quella?
Vorrei presentare a tutti voi la mia nuova amica, Ramona.
Ehilà, piacere di conoscervi.
Fammi indovinare, sei del Texas.
No, ma Kelly ha scommesso dieci dollari che non sapevo fare l'accento.
Ci riesce.
In realtà, sono di Londra.
- Davvero? - No.
Vengo da Orange County.
- Me ne devi altri dieci. - Dio, sei brava a fare gli accenti.
Che diavolo sta succedendo?
Piacere di conoscerti. Mi chiamo Cooper Barrett.
Ramona.
- Cooper? - Sì?
- Posso parlarti un secondo? - Certo.
Scusami.
- Smettila. - Cos'ho fatto?
Hai usato la tua voce da "voglio portarti a letto".
"Ciao, mi chiamo Cooper Barrett."
Sembro Optimus Prime?
- Non puoi portartela a letto. - Per via...
- di noi due? - Non c'è nulla tra noi.
- Allora posso andarci a letto. - No!
Senti, per me è difficile fare amicizia con delle ragazze,
e non voglio che tu e il tuo pene roviniate tutto.
Okay, primo, non è detto che sia interessata,
e secondo, se lo fosse e io andassi fino in fondo...
spero tu sappia che ti rispetto abbastanza da non parlartene mai.
D'accordo, non ci andrò a letto.
Grazie.
Ciao, mi chiamo Cooper Barrett.
Ciao.
Eccola qui.
IL RIMEDIO POST SBORNIA DI COOPER BARRETT
Grandioso, vero? Una pubblicità così non si può comprare.
Campione omaggio.
Sembra che tu gestisca l'azienda da solo.
Già, non ci hai nominati neanche una volta.
Si chiama "Rimedio post sbornia della nonna di Barry", non di Cooper.
Tua nonna non ha mai avuto un post sbornia.
Ragazzi, pensiamo a quello che conta.
Quelli della SbronzAddio avevano vinto per tre anni di fila e li abbiamo battuti.
L'orgoglio non c'entra. E poi...
se avessi potuto, avrei cantato anche le vostre lodi.
"Rispondendo a come avesse raggiunto tali risultati,
"ha riconosciuto il merito dell'ispirazione a Steve Jobs e a una bella dormita."
Dovevo farlo allora, ho sbagliato. Scusatemi.
"Inoltre, vorrebbe ringraziare i suoi due migliori amici...
- "per la costanza e la determinazione." - Ragazzi, ho fatto un casino,
ma era un'intervista telefonica. Sapete quanto apprezzo voi e le vostre idee.
Mi fa piacere che tu lo dica, infatti ho delle idee per la promozione...
Sì, non scordartele. Campione omaggio.
Rimedio post sbornia della nonna di Barry?
- Esatto. - Ho sentito che è fatto in una casa...
- e che sa di feci di maiale. - Cosa?
Dove l'hai sentito?
"Il rimedio post sbornia della nonna di Barry è fatto in una casa e sa di feci di maiale"
Non è assolutamente vero. Non la fa in giro da settimane.
Insomma, se avessero detto urina di maiale...
Questo CooperFaSchifo ha lasciato commenti ovunque.
Ovviamente, chi l'ha scritto sa chi siamo.
Possono mandarci in rovina, sempre che non sia già successo.
Okay, come scopriamo chi è questo CooperFaSchifo69?
Ci sto lavorando, signore.
Ho rintracciato il suo indirizzo IP e sembra che sia qualcuno...
che vive nel nostro palazzo.
- Cosa volete? - Ciao, Virgil.
C'è un troll che sparla del rimedio post sbornia della nonna di Barry.
Tu non ne sai nulla, vero?
Che significa "troll"?
Significa che qualcuno ci prende in giro su internet.
- Fico, su che sito posso andare? - Non ti stiamo chiedendo di farlo.
Lo trovo da solo, ho tante di quelle battute tipo "La nonna di Barry è così grassa che..."
Cosa?
Pensi davvero che la signora Billingsly sia il troll?
Ha 90 anni.
Dobbiamo poter escludere dalla lista tutti gli abitanti di questo edificio.
Sapete una cosa? Non la vedo da settimane.
Ora che ci penso, neanch'io.
Dai, almeno ha fatto una buona vita.
In realtà, sembra fosse stata coinvolta nel genocidio armeno.
Comunque, una brava donna.
Non capisco, abbiamo controllato tutti gli appartamenti.
Beh, non proprio tutti.
- Non posso crederci. - Chi l'avrebbe mai detto.
Che ci fate in casa mia?
- Bentornata, Kelly. - O dovremmo dire "CooperFaSchifo69"?
Aspetta, gli altri 68 "CooperFaSchifo" erano già stati assegnati?
- E' impossibile. - Qualche ospite recente? Uomini, magari.
O un poltergeist?
In un episodio di Ghost Hunters, un fantasma prosciugava una carta di credito.
- Terrificante. - Né fantasmi, né uomini sono stati qui.
E sono l'unica a usare questo PC.
Beh, io e Ramona.
Fermi tutti.
Ramona fa Miller di cognome, vero?
Hai già dimenticato come si chiama. Ci sei andato a letto, vero?
- E fa l'allenatrice? - Sì, perché?
Perché Ramona Miller non insegna in palestra.
E' l'amministratore delegato di SbronzAddio, il nostro maggior concorrente.
- Cosa? - Deve averci visto come una minaccia,
così si è finta tua amica per carpire informazioni e distruggerci.
E pensare che ci ho quasi fatto sesso.
In effetti, chiedeva un sacco di cose sulla vostra azienda.
E perché diamine gli hai detto della cacca di maiale?
Perché vivete circondati di cacca di maiale? Puzza tutto il palazzo.
- Penso che quella sia la Billingsly. - Che è successo alla signora Billingsly?
Tesoro...
- mi dispiace tanto. - Oddio!
Ho perso due delle mie migliori amiche in un solo giorno!
Devo prendere a pugni Ramona e il suo visino perfetto e traditore.
Il miglior piano... è prenderci una rivincita.
- Mi è venuta un'idea per riuscirci. - Anche a me.
Quello che dobbiamo fare...
è ascoltare Neal, perché ho a cuore le sue idee.
Davvero?
Grazie, Coop.
Bene, Kelly.
- Per prima cosa, vai a fare brunch con lei. - Senza farle capire che sai chi è veramente.
- Scusa, andavi alla grande. - Fingi sia un normale brunch.
- E poi le do un pugno in faccia? - No, chiacchieri con lei.
Visto che lavori in palestra, dimmi un po', com'è?
Sai, un sacco di flessioni, cose così.
Vado un attimo in bagno.
E mentre lei è distratta, le rubi il PC e lo passi a Barry, che è in incognito.
Baffi finti e smoking?
- No! - Cooper, sostienilo.
Sì, Barry, potrebbe andare, ma puoi fare di meglio.
Ricevuto.
Barry, tu vai in cucina e troverai me e Cooper ad aspettarti.
Che ci fa qui?
Devo pranzare con Leslie e ho saputo della missione in cucina.
- Comunque sono io, Barry. - Lo so, assomigli a Neil deGrasse Tyson.
Interessante, proprio come la via lattea.
Muoviti, deve essere a posto prima che torni dal bagno.
Dovrebbe aggiornarlo, sto coso. Cioè, OS 7?
- Che sfigata! Presi i dati. - Neal.
Forza, esci.
L'ultima cosa da fare è rimetterlo a posto prima che torni Ramona.
A meno che non arrivi la moglie di Josh, veda Kelly...
- E rovini tutto. - Benvenuti nella mia vita.
Kelly?
- Leslie. - Mi sembrava proprio di averti vista.
Sono proprio contenta di averti incontrata, perché sento che dobbiamo riavvicinarci.
Che ci... che ci fa lei qui?
Leslie, te la ricordi Ramona?
- Ciao. - Non hai risposto alla mia domanda.
- Ti prego, fai qualcosa. - Cioè...
io devo incontrarmi con mio marito, andiamo a pranzo qui a fianco.
Come amicizie...
- insomma, sto a posto. - Amore, che ci fai qui?
- Ciao. - Sono passato, vi ho viste chiacchierare.
Accidenti, ho una scarpa slacciata.
- Pericoloso. - Sì.
- Quindi, ragazze, uscite spesso insieme? - No.
Non era slacciata, è stata sempre allacciata.
- Meno male. - Dovremmo andare.
- Abbiamo prenotato, dobbiamo scappare. - Sì, vero.
Bene, ciao. Un'ultima cosa...
37 follower su Instagram, quindi, super popolare.
- Non le interessa. - Okay.
- E rimesso nella borsa di Ramona... - Ciao!
controlliamo il database, annulliamo gli ordini e Cooper chiama i suoi clienti.
Beh, mi dispiace che abbiano annullato l'ordine...
ma abbiamo un mezzo in zona che può consegnarle il prodotto in un'ora.
Bene, grazie mille. Arrivederci.
- Evvai! - Ma ci credi? Il tuo piano ha funzionato.
Sì, Cooper. Ci credo.
Ma ci pensate che Alpha Centauri, la stella più vicina alla terra, dista solo 4 anni luce?
Mi piace proprio la tua versione di Neil deGrasse Tyson.
- Divertente e istruttiva. - Un'altra cosa divertente?
La via lattea.
- No, l'hai già detta quella. - Plutone è composto...
- per un terzo di acqua... - Ecco!
Più che un hotel chic sembra un bar per motociclisti.
Sembra una puntata di "Sons of Anarchy" finita male.
Ti assicuro che nessuna puntata di "Sons of Anarchy" finisce bene.
Vi dico che è questo l'indirizzo indicato nell'ordine di Ramona.
- Parla Cooper. - Ehi, Cooper. Sono Ramona Miller.
- In verità, sono... - Presidente e AD di SbronzAddio.
- So bene chi... - Chi sono?
Lo so che lo sai, ma ecco una cosa che non sai.
L'ordine che mi hai rubato era falso.
- Quale ordine? - Stupido, piantala!
Finora, sono sempre stata un passo avanti.
Sarai pure carino, ma questo non significa che tu sappia gestire un'azienda.
- Prima regola, mai lavorare con gli amici. - Seconda regola, chiudi il becco.
Ti stai scaldando.
Lascia che ti aiuti, fammi rilevare la tua azienda.
Non hai sentito la seconda regola.
Ci hanno incastrato. Andiamo...
- prima di farci uccidere. - Sì.
Per un pelo.
- Okay, salve. - Siete proprio in tanti, okay.
- Ciao, ragazzi. Salve. - Okay.
Ehi, ragazzi.
Ma che fai?
Tanto ci uccideranno comunque!
- Lui non sta con noi! - Scusa!
Mi sono caduti i baffi, quando mi hanno scaraventato fuori.
Mercurio ha...
Cavolo! Tutta la roba spaziale è sparita, Neal!
Okay, raccontami tutto. Lo hai già sbattuto in faccia a Ramona?
Non è andata benissimo. Ramona ci ha mandati in un bar per motociclisti con l'inganno...
Forza, Cooper. Di' a tutti quello che pensi veramente.
- Sarebbe? - "Ecco perché non considero le tue idee.
"Perché quando lo faccio, veniamo battuti e lanciati da una finestra.
"Neal, invece di lamentarti perché non vieni considerato,
"dovresti capire che sono io la mente di tutto.
Tieni la tua faccia da nerd sul computer!"
Vacci piano, Cooper.
"E tu, brutto stronzo, porta il culo in cucina e pensa al prodotto!"
Sai cosa, Cooper? Hai esagerato! Me ne vado!
- Contento? - Non ho detto niente!
Okay, non so nemmeno chi ce l'ha con chi, ma dobbiamo concentrarci su Ramona.
Non c'è un fondo di verità?
- Beh, il piano era tuo... - Santo cielo.
Alcune parole non si possono rimangiare, Cooper!
Devi trovare Neal. Non capisci?
Dividervi è proprio quello che vuole fare Ramona.
Okay, penso che tu la stia sopravvalutando.
- Ehi, Neal. - Santo cielo!
So dei problemi con Cooper.
Già, le cose non vanno bene. Avresti dovuto sentire cosa mi ha detto.
Sai, penso che tu sia davvero intelligente e apprezzo...
- quello che fai. - Grazie.
- E cosa farei? - Il marketing virale.
Il tuo sito web, il database che hai creato è davvero stupendo.
La tua idea del martedì in pigiama.
A dirla tutta, quel giorno non mi andava di mettermi niente.
Potremmo sfruttare le tue capacità a SbronzAddio.
e questo sarebbe il tuo stipendio iniziale.
Scusa, per caso è uno scherzo? Cioè...
io e Cooper siamo migliori amici, non lascerò che uno stupido litig...
SbronzAddio. Risponde l'ufficio di Neal Fissley.
Louise?
Puoi controllare che il mio massaggio sarà su un lettino e non una sedia tipo aeroporto?
E... ho finito i lecca-lecca.
Allora... grazie.
Non posso permetterle di prendersi Neal.
Ti aiuterò, ma le cose potrebbero peggiorare.
Lei tira fuori il coltello, tu la pistola. Se manda uno dei tuoi in ospedale...
ne mandi uno dei suoi all'obitorio.
E' dall'87 che volevo dire questa battuta de "Gli Intoccabili".
- Non ne valeva la pena. - Non è vendetta, okay?
Si tratta di affari, se voglio farcela devo battere Ramona al suo stesso gioco.
E adesso che cosa sei disposto a fare, Cooper?
- Non sei d'aiuto. - Benvenuto ad Alcatraz!
- Ciao, Ramona. - Ehi, Cooper.
Se stai cercando lavoro, temo che Neal abbia già un assistente.
- Non sono qui per questo. - Meglio,
perché quella che ho assunto è molto più qualificata di te.
Se hai finito, avrei una piccola...
proposta da farti.
Restituiscimi Neal...
e mi dimenticherò dell'attacco alla mia azienda e ti prometterò...
di non distruggerti.
Controfferta:
mi tengo Neal, ti faccio andare in bancarotta e...
te ne torni a casa con me e mettiamo fine alla tensione sessuale tra di noi.
Idea interessante...
dammi giusto il tempo di considerare/fantasticare la tua proposta.
Devo essere onesto. Era una figata.
- Ma temo di dover rifiutare. - Che tragedia...
ho la casa piena di specchi e poca autostima.
Stammi a sentire, Ramona,
non hai capito con chi hai a che fare.
- Invece, penso di averlo capito. - Potrai pure avere Neal...
ma il mio prodotto è migliore.
E ho ancora Barry Sandel.
- Ciao, Barry. Volevo parlarti di... - So perché sei qui, e non mi interessa.
Ma se mi lasci spiegare un attimo...
In questa cura c'è il sangue e il sudore di mia nonna. Okay?
Dico letteralmente. Sono gli ingredienti principali.
Guarda, lo so che Cooper è un vero taccagno e mi chiama "gran bastardo".
ma alla fine dei conti, siamo grandi amici.
La nostra sala ristoro ha una macchina per i milk-shake.
SbronzAddio. Ufficio di Barry Sandel.
- SbronzAddio è una figata! - Parole sante!
Louise!
Perché il barattolo dei lecca-lecca è mezzo vuoto?
Grazie!
Okay, Josh, al mio segnale, scatena l'inferno.
"Il gladiatore".
L'hanno trasmesso dopo "Gli intoccabili".
Strana accoppiata.
Starz è fantastico.
- Okay, andiamo. - Giusto.
Non funzionerà mai. Era meglio il mio piano.
Sì, certo. Tre bombe puzzolenti e la scritta "Ramona fa schifo". Hai ragione.
Prima però, le lanciamo la carta igienica sul tetto e le lasciamo una cacca sullo zerbino.
Sei un genio! Però mettiamo la cacca in una busta e le diamo fuoco.
- Che combinate? - Prepariamo un chilo di cura per il Bibi-Con.
E' il Comicon delle bevande.
Abbiamo un prodotto migliore e se lì riusciremo a vendere più di Ramona,
la sua azienda sarà sul lastrico e Aron Sorkin
farà un film che nessuno vedrà sull'ascesa della nostra azienda.
La "nostra" azienda? Ormai ci sei rimasto solo tu.
Non mi servono loro. Tanto faccio tutto da solo.
Non capisco la grafia di Barry. C'è scritto "cianuro" o "cannella"?
Non dovresti almeno intuire che sia "cannella"?
CIANURO
Guarda qua...
Caramelle!
E qui che c'è?
EROINA
Caramelle gommose!
Possiamo rimanere concentrati, Josh? Ho bisogno che tu...
pulisca 400 cipolle e poi...
- che ne butti via la metà. - Cosa?
E' la ricetta di Barry, quindi...
Cooper, l'unico motivo per cui hai fondato quest'azienda
è per creare qualcosa di fantastico con i tuoi amici.
- Forse, dovresti chiedergli scusa. - Ormai è tardi.
Hanno fatto le loro scelte.
- Sono venuta perché Cooper è troppo test... - Cosa?
Sono venuta qui,
perché Cooper è troppo testardo per ammettere di aver bisogno di voi.
E voi avete bisogno di lui.
A me non serve niente e nessuno, a parte i miei milk-shake.
Rinfrescanti quanto il polo nord.
Stiamo parlando di zero gradi centigradi, Scottie, hai capito?
Zero!
Stronzo...
Ragazzi...
Ramona non apprezza le vostre idee.
Vi ha assunto solo per danneggiare Cooper.
Nei vostri uffici non c'è nemmeno un computer!
Esatto! Perché gli assistenti prendono le nostre richieste.
Scrivono i nostri sogni... cosa vogliamo per pranzo...
e tutte le cose fighe che inventiamo.
Ciao, Kelly, che piacere vederti.
- Così si fa... - Ramona,
Kelly dice che siamo le tue pedine
e che non apprezzi realmente le nostre idee.
Che assurdità...
Va bene, dimmi una loro idea.
Che ne dici della pubblicità sulle ragazze in bikini che parlano con ragazze in bikini.
- Bikini-bikini. - No, pessima.
- Era buona... - Ci ho perso due giorni.
Okay, d'accordo, siete solo pedine. Ma pagate a peso d'oro.
Con un ufficio e assistenti.
Ciao, Kelly.
A causa dei recenti avvenimenti, questo milk-shake non è più delizioso.
- Però resta un milk-shake gratis. - Hai ragione.
- Siete persino peggio di Cooper. - Cosa?
- E lui sta messo proprio male. - Come?
- SbronzAddio cura la vostra sbronza. - Sì, dirà alla vostra sbronza...
- di dirgli addio. SbronzAddio. - SbronzAddio!
Ehi, ragazzi. State andando benissimo.
Fatevi vedere da Cooper e ricordate...
Non parlare con nessuno. Non toccare niente.
Perfetto.
Il rimedio post sbornia della nonna di Barry viene preparato secondo una vecchia ricetta.
Proviene direttamente da sua nonna che aveva la tendenza a ubriacarsi spesso, quindi...
Okay, solo...
Allora, quante casse volete, ragazzi?
E'... Io...
- Ragazzi, ho bisogno del vostro aiuto. - Lavoriamo gratis.
E io mi sono ubriacato con quella limonata troppo forte.
- Volete delle brochure? - Avevi ragione.
Torno subito.
Ehi, ragazzi.
Volevo solo dirvi che avrei dovuto riconoscere di più i vostri sforzi.
E sono davvero contento che stiate lavorando per qualcosa di grosso.
- Cooper, siamo un po' impegnati al momento. - Okay, capisco. Fino...
- Fino a quando... - Chiama Scottie e fissa un appuntamento.
Okay.
Gente.
Un benvenuto a tutti.
Come tutti voi saprete, quello dei rimedi post sbornia
è uno dei settori più lucrativi, al momento, e il nostro prodotto è il migliore sul mercato.
Il mio fantastico team ha lavorato senza sosta
su questo incredibile video per illustrarvi le caratteristiche del nostro marchio.
Un video? Oh, ma dai.
La società SbronzAddio è stata fondata dal presidente e AD, Ramona Miller, nel 2011,
dopo un disastroso addio al nubilato a Las Vegas.
- Oh, sì, sono felici. - Sta benissimo.
La SbronzAddio è preparata solo con ingredienti freschi e naturali.
Frutti di bosco freschi, fichi,
peli pubici, rifiuti e pupù di maiale.
Cosa? Aspettate.
Cosa sta succedendo?
A Ramona Miller non piacciono le persone di colore.
No! Adoro le persone di colore.
- Cosa? - Questo non va bene.
Spegnilo! Spegnilo!
E...
Rimedio post sbornia per la vita.
Spostatevi! Fuori da qui!
- E' il migliore. - Esattamente.
- Chi ha ideato tutto questo? - Ma di che parli? Siamo stati noi.
Certo che siete stati voi. E' stata un'idea geniale, ragazzi.
- E' stato fantastico. - Va bene, tornate a lavoro.
Evviva!
- Ragazzi! Dai, dai! - Venite.
- Questo non contiene peli pubici. - Né pupù.
- Godeteveli! - Stiamo spopolando.
Ehi, ragazzi.
Voglio presentarvi la mia nuova miglior amica, Renee.
Mi chiamo Shawna.
Abbiamo un sacco di cose in comune e siamo praticamente inseparabili.
Uh, tu devi essere Josh.
No. Non è lui.
Kelly! Conosci Renee? Eccola qui.
Siete così fortunate.
Ramona si è rivelata senza scrupoli,
ma ha imparato la lezione.
Quindi tu e Ramona non siete più amiche? Sei libera per qualche uscita?
- Sì, certo. - Oh, fantastico.
Renee, ora puoi andare.
- Shawna. - Perché sei ancora qui?
A volte, noi ragazze possiamo diventare veramente appiccicose.
Allora, lavorare con gli amici può essere difficile, ma fattibile.
Quello che dovete fare è ammettere quando avete torto
e, cosa ancora più importante,
ammettere quando sono loro ad avere ragione.
E non permettete al maialino di fare il bagnetto nel vostro rimedio post sbornia.
Anzi, meglio non tenerlo proprio, un maialino.
Ramona.
Ehi! Sei qui per fare domanda come barista?
No, sono venuta a congratularmi con voi per il Bibi-Con.
E volevo chiedervi di lavorare assieme.
- Assolutamente no. - Cosa? E' pazza.
Il punto è che voi avete il prodotto migliore,
ma non avete i mezzi per farlo conoscere.
Io sì e penso che insieme saremmo invincibili.
- Che ne dici? - Non lo so.
Devo chiedere ai miei soci.
Non abbiate paura di lavorare assieme alle persone cui tenete
perché quando si tratta di lavoro, è meglio tenersi stretti i propri amici...
D'accordo.
E' la decisione giusta.
ma ancora più stretti i propri nemici.
Traduzione: Linda91, supernaturalAddicted, KiaWoolf, Doc, _anitamenon_
Revisione: Elan www.subsfactory.it